Четверг, 28.03.2024, 21:38
ПОСИДЕЛКИ
НА ЗАВАЛИНКЕ
Главная страница Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость Завалинки | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
ФОРУМ ЗАВАЛИНКИ » Юмор » ХОХМОДРОМ » Про жизнь
Про жизнь
улыПкаДата: Вторник, 06.02.2007, 00:46 | Сообщение # 1
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
Ну почему?!...:)

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
- - -
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!


 
улыПкаДата: Вторник, 13.02.2007, 04:45 | Сообщение # 2
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарика стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и... получает удар (хороший такой) в лоб.
Падает.
Второй нарик выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь.
Омоновец отталкивает нарика с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч...
И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарик роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке.
Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!

smile :) smile :) smile


 
_JKL_Дата: Вторник, 13.02.2007, 10:25 | Сообщение # 3
Начальник пищеблока
Группа: Постоянный житель Завалинки
Сообщений: 522
Статус: Offline
smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile ржу немогу smile smile smile smile smile

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
 
улыПкаДата: Среда, 21.02.2007, 03:20 | Сообщение # 4
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
ОДНАЖДЫ УТРОМ...

Было обычное воскресное утро.
Лёлик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.
В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.
Из благодарности Гоша искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.
Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами.
Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе. За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси. За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.
Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.
На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.
Затем дядя Петя перешел к действию, сильно отлюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.
Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.
Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.
Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.
Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лёлик со словами: "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".
Люська собралась было замочить и Лёлика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь...




Сообщение отредактировал улыПка - Среда, 21.02.2007, 03:21
 
улыПкаДата: Понедельник, 05.03.2007, 03:55 | Сообщение # 5
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

- Фирма "Логос", доброе утро.

Женский голос шепотом:

- Алло.

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера у вас компьютер покупала.

- И?

- Вот он сломался, вы можете починить?

- Говорите громче, я вас не слышу.

- Громче не могу, муж услышит - убьёт.


 
улыПкаДата: Воскресенье, 17.06.2007, 20:39 | Сообщение # 6
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
ФОРМЕННЫЙ БЕСПРЕДЕЛ

Вчера вечером отряд людей в милицейской форме, выхванный бдительными прохожими, задержал банду, пытавшуюся вынести с местного предприятия оргтехнику, деньги и документы. Причем все задержанные были тоже в милицейской форме, что и дало им возможность беспрепятственно проникнуть через проходную.
Но завершить операцию не удалось, так как машину, загруженную уликами, угнали, причем угонщики были в милицейской форме с нашивками "ДПС", чем и усыпили бдительность задержавших банду.
Тем не менее угонщикам далеко уйти не удалось: не справившись с управлением, они врезались в крутую иномарку, причем хозяин иномарки оказался не просто в милицейской форме, а в очень крутой, и с еще более крутыми погонами, и он тут же вызвал к себе на подмогу братков, приехавших в милицейской форме с нашивками "ОМОН".
Начавшаяся разборка переросла в перестрелку, в которую вскоре включились жильцы окрестных домомв, причем все в милицейской форме и в касках.
И так они своей стрельбой всех достали, что откуда ни возьмись появились люди в гражданском, положили всю компанию на асфальт лицом вниз, собрали всё оружие, сняли со всех милицейскую форму, переоделись в нее, сели в бандитские канареечные "уазики" с синими мигалками и уехали в неизвестном направлении...


 
_JKL_Дата: Четверг, 08.11.2007, 18:31 | Сообщение # 7
Начальник пищеблока
Группа: Постоянный житель Завалинки
Сообщений: 522
Статус: Offline
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?


После свадьбы - читать снизу вверх.


Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
 
ЗайчеГДата: Суббота, 24.11.2007, 23:53 | Сообщение # 8
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа




Сообщение отредактировал ЗайчеГ - Суббота, 24.11.2007, 23:54
 
ЗайчеГДата: Понедельник, 26.11.2007, 01:22 | Сообщение # 9
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
РОССИЯ, как она есть!



 
_JKL_Дата: Понедельник, 09.03.2009, 10:44 | Сообщение # 10
Начальник пищеблока
Группа: Постоянный житель Завалинки
Сообщений: 522
Статус: Offline
Курьезы во время танцев

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
 
ФОРУМ ЗАВАЛИНКИ » Юмор » ХОХМОДРОМ » Про жизнь
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

 
Copyright MyCorp © 2024
Хостинг от uCoz