Четверг, 23.11.2017, 10:10
ПОСИДЕЛКИ
НА ЗАВАЛИНКЕ
Главная страница Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость Завалинки | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
ФОРУМ ЗАВАЛИНКИ » Юмор » ХОХМОДРОМ » ЗАЙЦЕВЫ СТРАСТИ
ЗАЙЦЕВЫ СТРАСТИ
ЗайчеГДата: Воскресенье, 04.05.2008, 11:02 | Сообщение # 1
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
застолбил себе местечко, буду тута всякую фигню вам писать
а вы читайте.... читайте.... только не вслух при детях и начальстве!


 
ЗайчеГДата: Воскресенье, 04.05.2008, 11:02 | Сообщение # 2
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "




Сообщение отредактировал ЗайчеГ - Воскресенье, 04.05.2008, 11:03
 
ЗайчеГДата: Воскресенье, 04.05.2008, 11:04 | Сообщение # 3
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Путь к мудрости cowboy

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк она превращала в страшную драму и грозила мне самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами...


 
ЗайчеГДата: Воскресенье, 04.05.2008, 11:04 | Сообщение # 4
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Собеседование на работе:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.


 
ЗайчеГДата: Воскресенье, 04.05.2008, 11:05 | Сообщение # 5
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Наблюдение cool

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было!


 
КошкаДата: Воскресенье, 04.05.2008, 11:39 | Сообщение # 6
Почитаемый житель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 58
Статус: Offline
Заиц... понравилось)))
 
_JKL_Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 15:00 | Сообщение # 7
Начальник пищеблока
Группа: Постоянный житель Завалинки
Сообщений: 522
Статус: Offline
Нормано так особенно понравилося про англискии язык biggrin

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
 
ЗайчеГДата: Среда, 21.05.2008, 01:55 | Сообщение # 8
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в придурковатом городе...

 
ЗайчеГДата: Среда, 21.05.2008, 01:56 | Сообщение # 9
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)


 
ЗайчеГДата: Среда, 21.05.2008, 01:56 | Сообщение # 10
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый

 
ЗайчеГДата: Среда, 21.05.2008, 01:57 | Сообщение # 11
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Она
Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?

Он
в дурку сразу .....


 
ЗайчеГДата: Среда, 21.05.2008, 01:57 | Сообщение # 12
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


 
ЗайчеГДата: Среда, 21.05.2008, 01:58 | Сообщение # 13
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
.."А не соизволит ли ваще величество с благодарностьб принять некоторое колличество дурнопахнущего итога весьма продолжительного процесаа пищиварения,трепетно преподнесеного к вашим устам на сельскохозяйственном инструменте ,как нельзя лутше пприспособленном для этой работы ?.."..

 
ЗайчеГДата: Среда, 21.05.2008, 01:59 | Сообщение # 14
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся - выключил. потом опять замерз - включил. а потом увидел что он из розетки выткнут wacko

 
ЗайчеГДата: Среда, 21.05.2008, 02:00 | Сообщение # 15
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
"Х:сцуки.вы мне будильник на 1:40 поставили?
У:ЫЫЫ.а что?
Х:Да вааще веселуха.смотрю фильм ужасов про зомби.ночь.и под возгласы телефона:"час сорок.пора вставать!" эти твари поползли из могил))"


 
ЗайчеГДата: Среда, 21.05.2008, 02:00 | Сообщение # 16
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.

Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.

А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!


 
ЗайчеГДата: Среда, 21.05.2008, 02:01 | Сообщение # 17
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
забыл предупредить
детям до 16 и нервным мамашкам не читать!


 
улыПкаДата: Среда, 21.05.2008, 11:03 | Сообщение # 18
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
Quote (ЗайчеГ)
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)


Хи))))) а ведь прикольно!
У меня один знакомый из Португалии, от жадности понаставил себе антивирусов разных.... и пропал на несколько дней!))))))))))))
В общем они в хлам разнесли всю систему....

Так что предохраняться тоже нужно уметь)))))))

А ты заяц молодец)))))))) приколист!


 
ЗайчеГДата: Суббота, 24.05.2008, 16:44 | Сообщение # 19
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
старался аки мог!

 
КошкаДата: Суббота, 24.05.2008, 21:06 | Сообщение # 20
Почитаемый житель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 58
Статус: Offline
посмеялася)))))
 
ЗайчеГДата: Среда, 04.06.2008, 10:46 | Сообщение # 21
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
как мне нравится когда кошка мсеется

посмешу ее еще

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая пятак водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.


 
_JKL_Дата: Четверг, 05.06.2008, 20:30 | Сообщение # 22
Начальник пищеблока
Группа: Постоянный житель Завалинки
Сообщений: 522
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin просто слов нет

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
 
ЗайчеГДата: Пятница, 20.06.2008, 14:59 | Сообщение # 23
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
На заводе появляется новый директор.
Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.
Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".
Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.
Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"???
На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...


 
ЗайчеГДата: Пятница, 20.06.2008, 15:03 | Сообщение # 24
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Пришел заяц в магазин и спрашивает:
"У вас есть сметана?"

Ему отвечают:
"Есть, давай банку...".

Заяц: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?"

Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее зайцу. Заяц берет банку, платит и ... хуяк ее об стену.
Продавцы:
"Заяц, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..."

- "Вот такие мы, зайцы, загадочные зверьки..."


 
ЗайчеГДата: Пятница, 20.06.2008, 15:21 | Сообщение # 25
Долгожитель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 121
Статус: Offline
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
- Нет… - протянул Сантехник.
- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну… - смутилась Лидочка.
- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…
- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.


 
ФОРУМ ЗАВАЛИНКИ » Юмор » ХОХМОДРОМ » ЗАЙЦЕВЫ СТРАСТИ
Страница 1 из 11
Поиск:

 
Copyright MyCorp © 2017
Хостинг от uCoz