Четверг, 28.03.2024, 20:24
ПОСИДЕЛКИ
НА ЗАВАЛИНКЕ
Главная страница Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость Завалинки | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
ФОРУМ ЗАВАЛИНКИ » Юмор » ХОХМОДРОМ » Приколы нашего городка (Смешные истории о жизни и из жизни, выдуманые и приукрашеные)
Приколы нашего городка
улыПкаДата: Суббота, 03.02.2007, 21:53 | Сообщение # 1
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
Хорошие девчата, веселые подруги.....

БЫЛА МАША И НЕТУ МАШИ...

- Вам надо непременно подружиться? - заявил муж в четверг вечером.
- Да не подружимся мы, у меня своих друзей достаточно...И правда зачем мне дружить с Машей? Маша... - вот ему нравится пусть и дружит.
- Маша пригласила нас завтра в гости... Поедем?
- Зачем?
- Пообщаться
- А о чем мне с ней общаться?
- Ну какая разница о чем. Поговорим, посидим, пива попьем и домой.
Ну вот как объяснить что не хочу я с ней общаться. О чем? Об их замечательных годах, о том, как он носил за ней портфель?? и вообще... нафиг
Пятница. Мы у Маши. Отвертется не удалось (хотя очень хотелось)
- Ой, Антончик (бррр ... звать моего мужа таким мерзким именем), а помнишь как ко мне Павлов приставал в 8 классе, а ты меня защитил, а потом мы в кабинете биологии целовались - Маша щебетала второй час подряд - Искра, знаешь, он так классно целуется.
- !!!???!!! Ой, Маш, - прикинулась я идиоткой, - конечно знаю, но ты же не знаешь главного. Он такой потрясающий любовник. - я закатила глаза и причмокнула - Мы сегодня с утра с ним так зажгли. Он меня.... - у Маши округлились глаза. - ой, дорогой, - повернулась я мужу - а помнишь... - я мечтательно вздохнула и отхлебнула мартини - как мы с тобой в туалете на работе. Маш! Это было что-то - и контрольный выстрел в голову - жаль, что ты с ним только целовалась, даже обсудить нечего!
- Ой, у меня ж на кухне курица сгорит - сказала Маша и рванула на кухню.
- Тебе не стыдно? - Антон укоризненно посмотрел в мою сторону?
- А что? - закосила я под идиотку. - По-моему очень мило разговариваем. Пойду Маше помогу. Нам с ней столько всего обсудить надо...

Больше поцелуи с моим мужем в подростковом возрасте она не обсуждала. И чего я раньше этого не сделала???

Песенку в тему скачать можно ЗДЕСЬ




Сообщение отредактировал улыПка - Вторник, 06.02.2007, 02:09
 
улыПкаДата: Понедельник, 05.02.2007, 15:03 | Сообщение # 2
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
ПРИНЯТИЕ ДУША, раздел по половому признаку.

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции специального шкафчика для грязного белья, разделяя по цвету.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока kbwj не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело домашнего производства гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и продипелировать ноги.
13. Выключить душ.
14. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
15. Повесить полотенце с пола на край ванны, а полотенце для тела - на батарею.
16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
18. Вытереть все влажные места в душе. Опрыскать все пятна, появившиеся от влажности на керамических плитках, Тайлексом.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пукающие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску (Ирокез) с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание, на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.


 
улыПкаДата: Понедельник, 05.02.2007, 16:20 | Сообщение # 3
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
ВСЕМ БАРЫШНЯМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Подруга, если ты сейчас в депрессии помни, что:

*Мы являемся «прекрасным полом»…

*Нам необязательно носить галстук

*Сидение со скрещенными ногами нам не приносит нам вреда

*Если мы решили освоить мужскую профессию – нас назовут первопроходцами…

*А если они захотят освоить женскую профессию – их считают Геями!

*Наш ум сравним с умом любого мужчины… и, но выглядим мы лучше

*Если мы когда-нибудь убьем или сможем доказать, что совершили это во время ПМС – нам смягчат наказание

*Наш мозг имеет ту же вместимость, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше…Значит наши нейроны более продуктивны

*Мы можем обращать внимание на несколько вещей

*Всегда знаем, где лежат наши носки

*Жена президента называется Первая Леди

*Муж женщины президента – НИКТО

*Если мы выйдем замуж за наследника престола – мы будем королевами

*Если мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы

*Если нам изменяют – мы жертвы

*Если изменяем мы – они рогоносцы

*В конце концов - это мы решаем сколько детей иметь!

*Мы чувствуем, как ребенок шевелится у нас в животике

*Первое слово, которое говорят дети – это мама

*Мы всегда знаем, что этот ребенок наш

*Нас отпускают в декретный отпуск

*Визит к гинекологу приятнее, чем визит для осмотра простаты

*Мы всегда присутствуем при рождении детей

*Мы кормим грудью

*Это мы героини дня на наших свадьбах

*Кто-нибудь когда-нибудь слышало мужчине – музе, который бы вдохновлял?

*Мы живем дольше

*Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль

*У нас меньше проблем с сердцем

*У нас преимущество, когда речь идет о спасительной шлюпке

*Мы более чувствительны

*Женщины, которые живут одни – едят лучше

*У нас есть международный день посвященный нам.

И в самом деле МЫ ПРОСТО СУПЕР!!!!



 
улыПкаДата: Понедельник, 05.02.2007, 16:45 | Сообщение # 4
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
Ну почему?!...:)

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
- - -
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!


 
улыПкаДата: Вторник, 06.02.2007, 02:05 | Сообщение # 5
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
ДЕПЕША
Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.
Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.
3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.
4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.
5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.
6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.


 
улыПкаДата: Вторник, 06.02.2007, 02:43 | Сообщение # 6
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
ЧТО ДУМАЮТ ДРУГ О ДРУГЕ ПРЕДСТАВИТЕЛИ РАЗНЫХ НАЦИЙ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!

АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.





Сообщение отредактировал улыПка - Вторник, 06.02.2007, 02:44
 
улыПкаДата: Вторник, 06.02.2007, 03:32 | Сообщение # 7
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
СОДРАННО - е!!!!

Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не в прок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.

А басню скачать и послушать можно ЗДЕСЬ


 
_JKL_Дата: Пятница, 09.02.2007, 13:34 | Сообщение # 8
Начальник пищеблока
Группа: Постоянный житель Завалинки
Сообщений: 522
Статус: Offline
История случилася сразу после моей свадьбы! Второй или третий месяц совмеснои жизни. Ночь , диван , Маринка (жина) собралася до ветру и так как спала у стенки перекинула ногу через припятствие(Я) . Припятствие перед этим крепко спав, открывает глаза.спрашивая. cool - ТЫ КТО. немая сцена и робкий ответ ЖЕНА . Тело отвечает ХОРОШО ПРОЛАЗЬ и засыпает снова . По ее словам после этого допроса минут 15 пыталася добудится без полезно. smile Вот така история сомною приключилася smile

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Сообщение отредактировал _JKL_ - Пятница, 09.02.2007, 13:35
 
_JKL_Дата: Пятница, 09.02.2007, 22:08 | Сообщение # 9
Начальник пищеблока
Группа: Постоянный житель Завалинки
Сообщений: 522
Статус: Offline
Записки женского организма

День 1.

Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.

Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...

День 2, утром.

ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..

День 2, вечером.

Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3.

Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.

День 4.

Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...

День 5.

Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6.

Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....

День 7.

Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8.

Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9.

Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...

День 10.

Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!

День 11.

Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30.

Постепенно скармливаю мышцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...

День 35.

Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.


Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
 
улыПкаДата: Воскресенье, 18.03.2007, 21:45 | Сообщение # 10
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
КОРЕЙСКИЙ САЛАТИК

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего понемногу и продавцу комплименты отпускает:
- Вкусное всё, но уж больно перчённое, хотя нам, гурманам, и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнул, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов.
Тогда не сказал, а сейчас расскажу.
- То, что продают здесь под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а на курином помете, а еще лучше - на утином. В котором присутствует какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает. (Это, между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы признают только такой перец, и в своих блюдах его не жалеют. Я-то с ними бок о бок лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках, естественно, не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его, между прочим, два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и всё национальное просто мечтает попробовать:
- Я, говорит, и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну, присели к столу. Корейцы палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки он самую здоровую ложку выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень. Оно и правильно - пресно и сухо. Тогда он этой ложечкой, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил.
Корейцы аж замерли, они ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил.
Морда стала красная, пот с него попёр, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и побежал в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой запивать - это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь, тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но всё равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали что с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:
- Горит всё, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там всё горит, как будто раскаленную кочергу засунули! Глисты оказывается у меня были - так померли, блин! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал...



 
_JKL_Дата: Четверг, 12.04.2007, 11:28 | Сообщение # 11
Начальник пищеблока
Группа: Постоянный житель Завалинки
Сообщений: 522
Статус: Offline
Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.
***************************************************************************

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
**************************************************************************

Еду недавно в маршрутке. Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме. Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
- Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
Мальчик:
- А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение...
**************************************************************************

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему ультиматум: "Еще раз напьешься - убью..."
Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой... Утро мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит "Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи...", накрывает ему лицо простыней и каааааак шарахнет ему по лицу.... валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца.
Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.
**************************************************************************

Еженедельный юмористический электронный журнал "Лопата!"

СМОТРЕТЬ СДЕСЯ


Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Сообщение отредактировал _JKL_ - Четверг, 12.04.2007, 11:34
 
_JKL_Дата: Суббота, 16.06.2007, 16:04 | Сообщение # 12
Начальник пищеблока
Группа: Постоянный житель Завалинки
Сообщений: 522
Статус: Offline
Курьезные названия московских улиц

[size=10]Напольный проезд. Мне всегда казалось, что термин "напольная" относится к вазе, керамической плитке, ну что-нибудь из мебели, но только не к улице. Ан нет! В 1972 году в Москве вновь образованный проезд в жилом массиве Ивановское получил такое название в наследство от Напольной улицы, существовавшей в поселке Ивановское. Улицу застроили новыми домами (она фактически исчезла). Но по мнению тех, кто выдавал названия, имя этой улицы представляло большую топонимическую ценность, и для сохранности его присвоили проезду. А улица так называлась потому, что возникла на окраине поселка, т. е. "на полях". Не по-русски звучит? Но об этом не думали ни до, ни после. А энтузиасты могут поискать пол, на котором стоит этот проезд.

Средний Международный переулок. До 1922 года переулок назывался Малым Владимирским, так как рядом проходило Владимирское шоссе (ныне шоссе Энтузиастов). Но тремя годами ранее соседняя улица Носовиха поменяла свое беспартийное название на гордое имя Международная (в честь международной солидарности трудящихся); и вот исключительно из соображений этой солидарности переулок тоже стал Международным, но почему-то из Малого превратился в Средний. И получилось новое слово в дипломатии - "средние международные отношения". Это, наверное, когда одна страна со средним уровнем жизни с другой такой же затевает что-то средненькое.

Научный проезд. В ряду таких понятий, как "научный подход", "научный доклад", "научный совет" гордо стоит название московского переулка. Назвали же его так в 1972 году, чтобы "отразить развитие науки в нашей стране". Предлагаю версию: "научный проезд" - это когда вы стоите на тротуаре, а мимо вас едут машины с научными работниками. У вас другая версия? Напишите.

Пневая улица. Не путайте, пожалуйста, не "Плевая", а Пневая. В 1922 году, когда переименовывали бывшую Толстовскую улицу, в этой месте, судя по всему, активно пилили деревья. Пришла сюда комиссия по переименованию, а кругом одни пни. Ну и назвали. Чем им Толстовская не понравилась? Кстати, на севере Москвы есть улица Дубки, а эту можно было назвать Пеньки. Все-таки это как-то больше по-русски.

Палочный переулок. Название дали в 1992 году, в память о размещении в этой местности Семеновского полка (XVII-XVIII в.в.), солдаты которого обучались ружейным приемам на палках. Как вы понимаете, к "палочной дисциплине" отношения не имеет. Название вообще-то военно-историческое, но все равно смешное.

Игральная улица. Обилия казино на этой улице не наблюдается даже сейчас. А уж в 1922 году, когда само слово это было насквозь буржуазным, такое и в голову придти не могло. Все гораздо проще. Назвали (точнее, переименовали бывшую Никольскую улицу), взяв за основу очень важный объект - детскую игровую площадку, организованную в первые годы Советской власти. Наверное, в годы борьбы за диктатуру пролетариата это было такой редкостью, что у комиссии "разыгралась" фантазия.

Колбасный переулок. Такое вкусное и ласкающее слух название переулок получил совсем не в честь любимого нашего продукта, а в ознаменование того, что в 20-е годы здесь жили работники колбасной фабрики. То есть не в честь колбасы, а в честь рабочего класса, разумеется, передового, который готов даже от колбасы отказаться во имя мировой революции.

Порядковый переулок. Название его не означает, что именно в этом переулке много порядка (да и переулок-то очень маленький). И к слову "порядочность" отношения не имеет. Люди, которые назвали его так в 1920-е годы, хотели подчеркнуть свое стремление к упорядоченности и то, что все улицы и переулки в этом районе выстроятся по порядку. Но забыли, что рядом находится Угловой переулок, один из самых искривленных в Москве. А какие были планы...

Прокатная улица. Никто эту улицу на прокат не выдавал. Никакой аренды и приватизации. Просто соседняя улица называется улица Сталеваров. За компанию эту улицу назвали в честь прокатного стана. (А можно было бы и Листопрокатной, как оркестр в к/ф "Веселые ребята").

Малая Московская улица, Московский проспект, Московская аллея. Сам факт наличия в Москве улиц с названием "Московская" - нонсенс (остальные что, не московские?). Очевидно, что при включении в черту города новых поселков, где были улицы с такими названиями (а вот это как раз нормально), никто не позаботился об их переименовании. В тех прежних поселках это были нормальные названия - улица в сторону Москвы, конечно, называется Московской. А теперь, шагая по Московскому проспекту, любой москвич может пофантазировать, что находится он... в Петербурге.[/size]


Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Сообщение отредактировал _JKL_ - Суббота, 16.06.2007, 16:15
 
ФОРУМ ЗАВАЛИНКИ » Юмор » ХОХМОДРОМ » Приколы нашего городка (Смешные истории о жизни и из жизни, выдуманые и приукрашеные)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

 
Copyright MyCorp © 2024
Хостинг от uCoz