далее грузинское радио

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать
хадыл.

А еще анекдот про грузинского Буратину))))

Карабас-Барабас:
"А щас я тебя плеткой моей семихвостой, да на гвоздь!"
Грузынский Буратино, развалившись в кресле в обнимку с
Мальвиной и пошкрябывая огромной лапищей волосатую грудь:
"Ой, баюзь, баюзь, баюзь..."

ну и обещаные про радио)))))))))

Грузинское радио объявляет большую новость: "На глубине 3-х метров в Тбилиси нашли кусочек проволоки, что означает в Грузии еще 250 лет назад
существовал проволочный телеграф!"
На следующий день Армянское радио объявляет: На глубине 2000 метров в Ереване никаких следов проволоки не найдено, и это значит что еще до рождения Христа в Ереване существовало радио!"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Арм.радио проводит опрос: что у мужчины висит
ниже пояса?
Отвечают:
Француз: О-ляля!
Грузин: Кинжал!
Армянин: Ниже пояся у мужчины висит живот! а то,на что так тонко намекнул француз висит ниже колен.

Ну коль решили пройтицца по национальностям)))))))))) то давайте про белорусов

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Съездил беларус домой. Дома не был целый год!!! Возвращается в Канаду.
Ну, встречается с друзьями, рассказывает:
- Ну, хлопцы, съездил до Беларуси, вроде хорошего много чего у нас на
Беларуси стало... Вроде зарплата средняя у людей подросла, цены на
квартиры и вообще всю нерухомасть прилично поднялись, машины подороже
стали ездить... В общем, все хорошо, и вроде как потиху становится все
также, как и везде... Але ж, хлопцы, што больш за все меня порадовало,
дак это то, што Лукашенко еще на год постарел!

ДАФФАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ПРО ТЁЩУ!!!!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на "мерсе" по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек "чэсны", дает "водиле" 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька "водилу" час, два, три.
Наконец тот приплелся в ж… пьяный.
-- Что ж ты так напился?
-- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

а терь можно и про тещу))))))))))))

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Теща заявляет зятю:"Крутись как знаешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!"
Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?"
А она опять:"Ничего незнаю, хочу и все тут".
Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Все устроил, крутись как знаешь, завтра похороны!!!"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твою тёщу лев напал.
А второй:
-Сам напал, пускай сам и выкручивается!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща.
- Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам?
- Ну, пока не надоем.
- Так, что и чаю не попьете?

а типерича про Чапаева с Петькой и Анкой

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

********************************
Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

********************************
Петька спрашивает Василия Иваныча:
- Что такое логика, философия и идеология?
- Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
- Конечно, грязный!
- Нет, Петька. У грязного идеология - быть грязным. А у чистого идеология - быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это идеология. Понятно?
- А логика?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Конечно, чистый!
- Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.
- А философия?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, думай! Это и есть философия!

*****************************************
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
- Василий Иванович ты мне кто?
- Ну... в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий..., а дома мы с тобой равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.

*****************************************
ТАКС))НУ А ТЕПЕРЬ ДАФФАЙ ПРО ПРИБАЛТОВ ПОСЛУШАЕМ))))))

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Эстонский пограничник подходит к машине Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты что, обалдел? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Да причм тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу-полицаю, а тот ни в какую. Наконец, наши не выдерживают:
- Задолбал уже! Зови своего начальника!
- Мой начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат-уно, едут трое.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом.
К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:
«Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?»
Эстонец отвечает:
«Конечно.»
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
«А мы – нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.»
Эстонец ничего не отвечает.
Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
«А вы едите бутерброды с джемом?»
«Конечно, едим.»
«Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.»
И довольный собой опять надувает пузырь.
Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
«А что вы с презервативами после употребления делаете?»
Латыш:
«Выбрасываем, естественно.»
Эстонец:
«А мы – нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.»
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Самые гуманные в мире киллеры - эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертю!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Вильнюс, 2100 год, вывески на китайском языке. Идут два литовца и тихо и опасливо разговаривают на русском языке.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Стоит Калевипоег на Большой Яичной горе..... Руку ко лбу поднес.... смотрит....
Мимо русские идут....
-Калевипоег, Что смотришь вдаль???
-Да вот смотрю где жить хорошо....
-Там хорошо, где нас нет...
-Да вот я и смотрю, где вас, русских, нету....
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Oтвет эстонцев на все эти "эстонские" анекдоты про тормозность:
-Это не мы тормозим. Это ВЫ ГОНИТЕ!!!

далее давайте про хохлов уж))))))

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
*************************************************************
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
*************************************************************
Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.
*************************************************************
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
**********************************************************************
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
***********************************************************************
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
***********************************************************************

ПРО КИТАЙЦЕВ ТЕПЕРЬ!!!!!!!!

Русские говорят-----Я ЛЮБЛЮ!!!!!!
Латыши говорят-----Ес милу!!!!!!
а китайцы не говорят))))))))они это делают!!!!!!!!
хихи))))))))))

Ну а что касается признания любви по-китайски)))) чуток не в тему но вспомнился анекдот:
"Приходит мужик на фирму и грит.... возьмите меня на работу, мне зарплата нужна хорошая, у меня семья большая, 12 детей.
Начальник, не поднимая головы от бумаг.... а что вы еще делать умеете?"

тыкс.... ну и про китайцев))))
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами
сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mao dze dong"
3) На 987654321-й попытке сервер согласился что у него пароль "mao dze dong"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает...
Переводчик берет наконец микрофон:
|-> "Сяо!"
Лектор продолжает чтать. Читает ...читает...Читает..
|-> "Сяо!"
Лектор опять продолжает читать. Долго читает. Hаконец закончил.
|-> "Сяо-Ань!"

Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки.
Объяснил ситуацию. Друг :"Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он
сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться'"...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

2050 год. Разумеется китай захватил весь мир.
Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

Если мыслить логически, то следующий про ЕВРЕЕВ

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: 'Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная'. И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: 'Я убил сто крокодилов.' Выступает Француз: 'Я убил двести крокодилов.' Выступает чукча: 'Я убил пятьдесят носеров.' Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: 'Крокодила?' - 'No, sir!'
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто 'народами крайнего Севера'.
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: 'Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: 'МИР!', 'ТРУД!', 'МАЙ', 'ИЮНЬ', 'ИЮЛЬ', 'АВГУСТ!'. Нет! Все-таки это чукчи!'
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: 'тр-р-р-р!'.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву.
- Стучат.
- Сиди, я сам открою.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Однажды чукча попал в Англию, и купил футбольный клуб....

ну а следующий про АНГЛИЧАН и тонкий английский юмор

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если б у тебя под хвостом горело!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

На птичьем рынке продаётся попугай. У него на одной лапе синяя ленточка, на другой красная. Подходит старушка и спрашивает у продавца:
-А зачем эти ленточки?
-За синею дёрнешь - по английски заговорит, за красную - по французки.
-А если за обе?
Попугай:
-Что будет, что будет... НА ЖОПУ Я УПАДУ - ВО ЧТО БУДЕТ!!!

Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды
повесили у него на пути клетку с попугаем.
Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе?
- Иди на $%&!
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе, опять ругаться будешь?
- Hу мужик!
- Hу чего?
- Иди на $%&, мужик!
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору,
говорит, так мол и так, утихомирьте пернатого! Ему пообещали.
Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик!
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное
скажет - убью.
- Чего тебе?
- Мужик! Ну ты меня понял...

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Везут в самолёте цирк. Попугай от скуки клювлм обшивку треплет. Подходит лиса:
-Чё делаешь?
-Да так, выё... сь...
-А мне с тобой можно?
-Давай.
Лиса лапами, попугай клювом... Подходит волк:
-Чё делаете?
-Выё...мся...
-А мне?
-Давай и ты...
Волк третьим пристроился. Медведь подходит. Тот же диалог, и вот уже медведь обшивку когтями дерёт. Наконец, слон подошёл:
-А мне можно?
-Давай и ты!
Топнул слон ногой, самолёт на кусочки... Попугай крылышками машет:
-Ребята, а вы летать умеете?
-Нет...
А чего ж тогда выё...лись?

а тема будет про.........русский,немец и поляк)))

- Малевич рисует пейзаж.

* * *
- Какая картина Малевича вам больше нравится, черный квадрат или красный?

- Черный гавно. А вот красный, это да, сила!

* * *
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
* * *

Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается: - Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым???
Ему отвечают: - Это созревающее кукурузное поле. - А это что за баба голая??? С лопатой?? - Это ``Женщина с веслом``. - Убрать немедленно!! А это что еще за жопа с ушами????? - Эээ... это зеркало, Hикита Сергеич...
---

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
---

Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!
---

Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.
---

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
---

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
---

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
******************************************************
а тема будет ПАСХА

Служащий. Христос воскрес, Леонид Ильич!

Тут же навстречу второй.

Втор.служащий. Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев. Я знаю, мне уже докладывали.
*************************************************

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.

Американец. День независимости, рождество, пасха.

Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс - получка! Аванс - получка! Аванс - получка!
**********************************************************
Пасха. Идет по Москве пацан. В руке у него яйцо крашенное в красный цвет, но с белой полоской посередине. Навстречу ему поп с таким же яйцом. Они стукаются яйцами.

Парень. Спартак - чемпион!

Поп. Воистину чемпион!
*******************************************************
Перед Пасхой бабка у деда спрашивает.

Бабушка. Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

Про деда и бабку

- Когда я был парнем, говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка – Галя Королева… Кто знает, где она теперь, что с ней?..

- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

****************************************
Дед:

- Бабка, у меня провалы в памяти!

Бабка:

- И часто у тебя эти провалы?

Дед:

- Какие провалы?!

***************************************************
Дед с бабкой ужинают. Бабка все время чавкает. Дед дает ей ложкой по лбу, чтобы не чавкала. Бабка опять чавкает. Он опять ей по лбу ложкой. Она перестала чавкать. Вдруг через некоторое время дед ей опять ложкой по лбу.

- За что? – возмутилась бабка.

- Как вспомню, что чавкала, просто бесит.

На следующий день дед с бабкой снова садятся за стол. Дед сразу же дает бабке ложкой по лбу.

- За что? – возмущается бабка.

- Как подумаю, что ты начнешь чавкать, просто бесит.

****************************************************************
Андрюшкин)ну и темки у Тебя)))))))))

а счас даффайте про военных!!!

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.
]*************************************************

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
- Трамвай стой, раз, два
]*************************************************

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
]*************************************************

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
]*************************************************

Проходит парень медкомиссию. На приеме у 'ухо-горло-носа'. Врач проверяет у него слух, шепчет:
- Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
- Что вы сказали?
]*************************************************

- 'Скорая помощь'?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.
]*************************************************

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: 'Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?' Ваши ответы должны быть такими': 'Двадцать лет', 'Шесть месяцев' и 'Обе'. Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
]*************************************************

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.
*************************************************

Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

******************************************************************

Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

**************************************************************************

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***************************************************************************

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

************************************************************************

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АВА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

*********************************************************************

Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

************************************************************************

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует.
Останавливается другая машина, и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

***************************************************************

Маленькие гномики подъезжают на маленькой машинке на заправку:
- Капните мне, пожалуйста, в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще в шину пукнуть?

**********************************************************************

Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится. Водитель:
- Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
- Да ну. Щаас тачку поймаем и доедем.
Программист:
- Давайте выйдем и зайдем, может заведется.

*********************************************************************

А теперь давайте про компьютеры и программистов

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
- Палитра слетела...

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

СЛЕДУЮЩИЙ ПРО ШерлокА ХолмсА и докторА ВатсонА

вобщем так, в Японии, в городе Киото
есть сад очень старый сад
его создавал еще в старину какой-то монах
и в том саду лежат 15 черных камней, разных, различных форм
а по средине сада идет дорожка
и с любой ее точки видно всего 14 камней
и если не знать что их 15, то об этом не догадаешься
а вот и загадка, что хотел этим показать монах
зачем все так было хитро задумано