Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:

- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!

Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.

- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела, - фыркула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостинную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал “плэй”.

На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.

На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. “Сантехники”, догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь упорными действиями в узких и влажных отверстиях.

По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство.

- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране.

Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.

Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.

- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! гыгыгы.

- Вань… А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.

- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски эти… как их… лайковые… тьфу ты, латексные, во! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия впечатлений и ощущений во время садо-мазохистских игр, во!

- А-а-а… - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату и принесла тетрадку и ручку, и начала что-то записывать.

Иван с тревогой следил за женой.

- Э-э, Клав… Ты чего это там пишешь?

Клава лишь отмахнулась от него.

- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного волноваться. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим… аппаратом… Да ты понимаешь, что…

- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий “Каскадеры же!…”, он был брошен на кровать. В глазах жены он прочитал холодную решимость…

…Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.

- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила… Каскадеры…

- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю… Корова жирная…

- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда… - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.

- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.

Глаза Клавы засияли.

- Дава-а-ай… Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!

Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:

- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!

Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:

- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!

Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденновку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:

- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу… Жару нет, давление низкое… Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня… - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! “Завтра!” - “Завтра!” - “В три часа у меня!” - “В три часа у тебя!” - “И чтобы никаких!” - “Никаких!”

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”.

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу…

Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня…

Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань…

Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду…

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня…

Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит - может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему…

- Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие…

Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?

Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !

Отдел кадров прижал:

- Иван Владимирович, тут проверочка из столицы едет, а Вы в черном списке нашего отдела. Сколько можно с приписным????

- Олесь, я боюсь в военкомат идти.

- Ничего не знаю, вот служебное письмо управляющего - в течении двух недель предоставить Военный билет.

Сказано - сделано. Пришел в военкомат. Тетенька со строгим лицом и пронизывающим взглядом, сидящая на "ресепшине" районного военкомата отправила на прохождение медкомиссии для определения категории запаса.

Раздел 1. ЛОР

- День добрый! Можно??

- Что Вы кричите молодой человек, проходите....

Лор, дядька лет пятидесяти, в очочках, в противном коричневом костюме, но розовом галстуке (Дед с претензией на гламурность, пронеслось в голове)

- Да я не криче, у меня голос так поставлен.

- Присаживайтесь. Проьлемы есть?

- Есть!!!

- Какие же у Вас проблемы, разрешите поинтересоваться?

- Времени жутко не хватает, особенно на личную жизнь...

- От этого стали плохо слышать??? Или может гланды увеличились???

(Юморной дед, не мог не заметить я).

- Нет, но вот соображать стал хуже.

- Посмотрим. Я буду прозносить цифры - повторяйте за мной.

- 33....(шепотом)

- 33!

- 45....(шепотом)

- 45!

В этот момент по рядом располагавшейся железной дороге пошел поезд..

- %%......(вообще ничего не понять)

-...............

-&&....(вроде громче, но все равно не разобрать)

- .........

- Даааа, молодой человек! Вы не соображать, Вы слышать хуже стали....

С этими словами что-то записал в карточке....

Раздел 2. Хирург.

-День добрый, разрешите?

-Обувь снимите! И до нижнего белья разденьтесь!

Хирург - дама лет сорока пяти, весьма миловидна, но чересчур накрашена (не по уставу как-то, вдруг подумалось).

-На что-нибудь жалуетесь???

-Да, на лора. Неадекватный он какой-то.

-Шутить будете у психиатара. Спиной повернитесь.

-Знаете, у меня спина некрасивая. (За три дня до этого спина была слегка подрана коготками одной очень милой, но страстной девушки).

-Дааа....(прозвучало весьма многозначительно, даже боюсь представить о чем она в этот момент подумала). Спортом занимаетесь......Хотя вижу, что - да...

-Конечно занимаюсь, зарядку делаю.

-Одевайтесь.....(что-то записала в карточке)....Следующий проходите..

Раздел 3. Терапевт.

-Можно???

-Взвешивался???

Терапевт - молодая девушка, на вид - нет тридцати, очень симпатичная.

-Нет, а надо?

-Надо, на весы вставай....(встал.......а потом на весы)..

-Семьдесят три..запоминай...

-Семьдесят три....Семьдесят три.....Семьдесят три.....А можно я лучше запишу, забуду ведь?

-У психиатра был??? (Ужо заулыбалась)....

-Вы считаете нужно??? (сказал так ехидно как только смог)...

-Необходимо просто...

-Вот и хирург так считает, а мне вот чет не хочется туда идти..

-Какие-либо жалобы на здоровье есть???

-Есть! Чет совсем у бабушки плохо со здоровьем стало, то давление, то желудок....Да и у племяшки тоже - ушной отит - вчера в больницу положили...

-........(улыбнулась)...Посмотрю как будешь шутить с Председателем призывной комиссии....(что-то написала в карточку)....

-А можно я к вам заходить буду??? Хотя бы раз в недельку....Взвешиваться.....Весов то у меня нет..

-.....(улыбнулась и что-то написала на бумажке...потом перевернула её и еще написала).....Свободен.....Следующего позови..

-Ага, спасибо....СЛЕДУЮЩИЙ......семьдесят три...семьдесят три....семьдесят три....(за спиной услышал как она засмеялась)...

В коридоре прочитал бумажку: сторона1 - "8909886.....Анастасия",....торона2 - "Семьдесят три".....Посмеялся от души...

Раздел 4. Психиатр.

-День добрый, меня к Вам отправили.

-Здраствуйте! кто отправил??

-Все, кроме ЛОРа.

-Ну проходите, присаживайтесь. На учете где-нибудь состоите?

-Состою! В райном центральном военкомате....

-Правильно Вас направили.

Психиатр - дядька, лет пятьдесят, с бородкой, строгих очочках и татуировкой "ВДВ" на тыльной стороне ладони....(однако, психиатр-вдвшник)....

По всему было видно, что за внешней суровостью лютого психиатра таится неимоверный потенциал сатирика:

- Языками владеешь??

Этот вопрос меня застал врасплох, языками то я владею, но вот в совершенстве только двумя: русским и английским матерным.

- Русским и по англицки со словарем говорю…..с людьми стесняюсь…

- Категории на вождение транспорта открыты??

- Конечно, «В» и …..(тут вдруг память отшибло по какой категории проходят мотоциклы)…и «М»….

Видно было, что дядька начал привыкать к моему нудному юмору:

- «М» - это что такое??? Серьезнее молодой человек будьте!

- «М» - это мототехника…или я чего-то путаю???

- «М» - это буква на кабинке туалета! Образование какое?

- Высшее, юридическое. ВЮЗИ бывшее….

- Почему бывшее??? Закрыли чтоль уже??

- Да, лет пятнадцать назад….или десять….

- Лет то тебе сколько, юрист???

- В мои года в армию уже не берут…сам не знаю, что здесь делаю…

ВДВшник-психиатр внимательно осмотрел меня с ног до головы, потом что-то написал в журнальчике:

- Значит на учете в психдиспансере и у нарколога не состоишь???

- Нет, а Вы думаете надо встать???

- Все, бери свои бумажки иди к председателю призывной комиссии, шути с ним.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПРИЗЫВНОЙ КОМИССИИ

Небольшой актовый зал, с меловой доской, с монитором под потолком. По стенам развешана реклама «государевой службы»…..Красноречивая надо сказать реклама: «Доблесть, честь, отвага! Хочешь стать настоящим мужчиной – пройди службу в ВДВ»… «С таким защитником стране не страшно»….

В самом зале полно молодых «парубков», изнывающих от скуки и безделья в ожидании приема у Председателя призывной комиссии. Как только я зашел в зал все 44 глаза (столько насчитал) обратились в мою сторону. Подбежала молоденькая девушка (надо полагать – секретарь комиссии):

- Вы кто?

- Человек, мало того – призывник! – вроде уверенно прозвучало.

- Вижу, что не обезьяна. Фамилия Ваше как???

- ………- известная украинская фамилия, по которой, кстати, тоже видно, что я не примат!

- Присаживайтесь, я Вас приглашу. Когда будете заходить к Председателю, возьмите у меня свое дело. Обращаться к нему следующим образом: «Товарищ Председатель призывной комиссии военного комиссариата Центрального округа г. Комсомольска-на-Амуре майор …….. призывник ……. прибыл»…

- А низя просто – товарищ майор????

- Нет, нельзя, положено так….

- Ну ладно, буду запоминать..

Быстро пролетело двадцать минут, в течении которых «парубки» по одному с одинаковыми выражениям лиц, выходили же с абсолютно разными – кто-то в полном недоумении, кто-то лыбился, но чаще – расстроенные.

- Призавник…….. проходите! –

Голосистая девушка, невольно подумалось мне. Голосистая, забавно звучит….Серьезная до этого моя морда лица расплылась в улыбке – представил себе эту девушку голосистой))))

Взял у девушки свое дело и открыл дверь в кабинет к Председателю.

- Товарищ Председатель…..Призывной комиссии ЦО города Комсомольска-на-Амуре Хабаровского края майор….(упс, а фамилию то забыл)……мммм..хм…..призывник…….прибыл.

- Проходите призывник…….Давайте ваше дело…

Я протянул папочку смуглому мужичку в военной форме…. «Прям майор Пронин, преследующий нарушителя на мотоцыкле» - его внешний вид вычленил из моего, уже подуставшего от комиссий, мозга именно эту ассоциацию. Особо бросилась в глаза шариковая ручка в руках у Председателя – на ней красовалось: «Далькомбанк – Ваш путь к успеху»….Видно конкуренты и здесь меня опередили….

- Сколько полных лет? – дикция у Пронина дай боже….

- Двадцать семь…полных…недавно исполнилось…

- Почему только сейчас у нас???

- Оооо, это длинная история, но если Вы не торопитесь, я могу рассказать с самого начала.

- Отставить шутки. Коротко и по сути.

- Учился в школе! Учился в ВУЗе! Дело потеряли! Работал – времени в обрез!

Пронин ждал продолжения, хотя я со всей выразительностью, какой только мог, обозначил конец рассказа.

- Иии….?

- Все!

- Что все?... Вы молодой человек в войска торопитесь??? Шутить будете с женой своей и коллегами…

- Нет у меня жены, холост я….А в войска я не тороплюсь – куда они от меня денутся??

- Главное что ты от них никуда не денешься…- Пронин злился, не привык видать…- Выйди в зал, жди…

- Спасибо…а долго ждать??

- Сколько надо столько и жди…- последние слова он практически проорал…

В зале меня у дверей уже встречала голосистая девушка, с неопрятно вытаращенными глазами:

- Что Вам сказали?

- Сказали, что прям сейчас готовы взять в железнодорожные войска, но вот мест нет. Посему попросили здесь переждать, пока место не появится.

- Шутите вне стен военкомата и когда попросят….

- Что Вы, девушка, в стенах этого святилища у меня не возникает ровным счетом никакого желания…….шутить тем более…

Через три сигареты, пяти телефонных звонков и полного изучения зала и всего присутствующего люда майор Пронин вспомнил обо мне:

- Призывник ……. зайдите.

- И снова здравствуйте, жду - как приказали.

- С молодежью дело имел???

- Да я и сам молодежь…вроде…или уже нет?

- Через две недели в 42 кабинет за военным билетом.

- Спасибо, очень приятно было познакомиться.

ВОЕННЫЙ БИЛЕТ

Через три недели зашел в военкомат. Первым делом заглянул к приятной девушке с весами. Но на её месте сидела мрачная седая тетка:

- Чего тебе??

- Да вот – взвешаться хотел…

- А кофе тебе не сварить??? – тетка аж закипела..

- Спасибо, я уже позавтракал…

Дабы не нарываться на еще одну медкомиссию я быстренько ретировался в поисках 42 кабинета. Он оказался на втором этаже – «Два этажа под землей» - быстренько сообразил я. Благо никого в этот кабинет не было – это я понял по молчанию сидевших мужичков около кабинета на мой вопрос «Кто последний?». Когда я схватился за ручку двери – сразу обнаружилась очередь и первый из нее заорал: «Куда без очереди?». Но было поздно – я уже на семьдесят пять процентов был в кабинете.

В кабинете за столом сидел дядька, этакий прапор Шматко из легендарного сериала.

- Ну куда Вы прете по два человека??? – дядька выглядел абсолютно уставшим и от этого добродушным…а может быть и наоборот – добродушным и от этого уставшим….

Я глянул за свою спину – никого. «Двоюсь» - пронеслось в голове.

- Моя фамилия …….. мне нужно забрать военный билет…

- Ну так поджди, сейчас с товарищем закончу и отдам твой билет..

- Не могу ждать, я его уже пять лет жду, очень бы хотелось увидеть его прям сейчас.

- Ох молодежь-молодежь, лучше бы также настойчиво в армию рвались… - с этими словами он начал искать мою известную украинскую фамилию в журнальчике…

- Я рвался, но сказали что мест нет…что я на гражданке больше нужен….

- Ха-ха…а нету у меня твоего билета в архиве он, в 54 кабинете…

- Жаль..так хотелось его получить из Ваших рук….

Кабинет 54 базировался также на втором этаже, прям после 51….

В 54 никого не оказалось, но была надпись, что архивщицы в 23 кабинете.

23 кабинет находился, что меня тоже удивило, на втором этаже….Это был кабинет канцелярии, на двери красовалось: «Специалист на больничном, по всем вопросам обращаться в кабинет 47.

Кабинет 47, как Вы уже поняли, тоже на втором этаже. Он был закрыт на ключ, внутри никого не было.

Я сунулся в 45.

- День добрый, подскажите как найти кого-нибудь из архива..

Строгая женщина в макияже «аля Крюгер на дискотеке» отчеканила так как будто весь рабочий день тренировалась:

- Молодой человек, архив – это кабинет 54, если там никого нет, обратитесь в 23 или 18..

- Спасибо, Вы даже не представляете, как мне помогли…

Кабинет 18 был, как это ни удивительно, на первом этаже.

- День добрый, а как можно увидеть кого-нибудь из архива?

- Так и обращайтесь в архив, а не к нам.

Ничего не оставалось, как сидеть около кабинета 54 и ждать. Минут через двадцать ожидания к двери подошла женщина невысокого роста, пухленькая, лет сорока, в очках с толстенными линзами. Достала ключик и стала открывать дверь.

- Здравствуйте, я к Вам. Мне билет нужно получить.

Она взглянула на меня как на идиота:

- А я здесь причем??? И почему Вы сотрудника архива возле туалета ждете?

- Я куда перенесли архив?? Тогда хоть бы табличку с туалета сняли.

Женщина прищурила глаза и взглянула на дверную табличку.

- Елки-палки…..

По её реакции я понял, что в силу своей близорукости она попутала архив с туалетом.

В общем военный билет я получил через месяц, архив и правда перенесли в 51 кабинет.

А в моем военном билете в графе военно-учетная должность красовалось «Инструктор по работе с молодежью»…

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?

- Нуу. Скажем с семи вечера.

- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит.

Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.

- Один?

- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.

- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!

- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.

- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?

- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?

- Какой же вы подлец! Просто подлец!

- Какая же вы неадекватная! Прощайте!

Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.

А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:

- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты... своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

В Харькове есть мастерская по реставрации подушек.

Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.

Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".

Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".

Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.