 |
 |
|
Ходячий анекдот
|
|
| улыПка | Дата: Воскресенье, 04.02.2007, 00:13 | Сообщение # 1 |
 Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!  Добавлено (04.02.2007, 00:11)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Как отдохнул?
- Как отдохнул?! Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно! У тебя же в путевке так и было написано - всё включено!  Добавлено (04.02.2007, 00:13)
---------------------------------------------
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.
- Нет у нас таких чернил, - отвечает продавщица.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Попросят такое, что голову сломаешь. А вам что нужно?
- А мне, пожалуйста, глобус Ставропольского края.
* * * *
- Жалко, кум, что вы вчера так рано ушли со свадьбы.
- А что было?
- А нас еще так били, так били...
* * * *
Письмо из армии: "Здравствуй, мама! Пишет тебе твой любимый сынок. Мама, пришли мне, пожалуйста, побольше стирального порошка - я очень много стираю. Иногда даже себе..."
* * * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
* * * *
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, товарищ капитан!
- Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
* * * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
* * * *
Объявление.
Высшая Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
* * * *
Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
* * * *
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!
* * * *
В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты...
|
| |
| |
| улыПка | Дата: Понедельник, 05.02.2007, 23:52 | Сообщение # 2 |
|
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| Анекдоты на злобу дня))))))))) зима однако нагрянула Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
*******************************************************
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
*******************************************************
31 декабря муж говорит жене:
— Я приготовил тебе особенный подарок!
— Ой, как здорово! Так дари же!
— Не могу, для этого придется ехать на дачу.
— Так поехали! — отвечает жена. — Там и Новый год отметим!
Поехали, взяли шампанское, нарядили растущую на даче елку...
— Дорогой, ну где же мой подарок?! — спрашивает жена.
Муж берет лопату, раскидывает снег под елкой, и взору жены открывается глубокая нора.
— Лезь туда, — улыбаясь, говорит муж, — там подарок!
Жена, сгорая от любопытства, лезет, достает большой пакет, отряхивает его, вскрывает упаковку — и видит шубу из искусственного меха.
— С Новым годом, дорогая! — говорит муж. — Ты просила шубу из норки — так вот она!
|
| |
| |
| улыПка | Дата: Вторник, 06.02.2007, 03:26 | Сообщение # 3 |
|
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| На лебединном озере... ***
Теоретически шансы есть, но думаю шансы выступить в роли солиста в балете лебединное озеро в большом театре с кривыми ногами ......хотя...!!!!
*** Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на Лебединое озеро
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на Лебединное озеро.
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без Лебединого озера!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни е*ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет!
***
Настоящим мужчинам всегда есть что сказать, даже если не по делу.
|
| |
| |
| улыПка | Дата: Пятница, 16.02.2007, 12:50 | Сообщение # 4 |
|
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| Встречаются русская и японская магнитолы.
Русская:
- Я слышала, тебе вчера хозяин новую кассету купил? Дай пожевать!
* * * *
Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.
* * * *
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
* * * *
- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное...
- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом...
- Что ты имеешь в виду?
- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
* * * *
- Ну, как твой муж?
- Как солнце.
- О как это хорошо! Завидую тебе.
- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
* * * *
- Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно.
- Веpно, многие мужчины так поступают, когда курят.
- Hо мой-то не куpит...
* * * *
- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
* * * *
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
* * * *
- От близких лучше всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
* * * *
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
|
| |
| |
| улыПка | Дата: Среда, 21.02.2007, 03:27 | Сообщение # 5 |
|
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время...
* * * *
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел. Отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
* * * *
Вышло несколько новых версий Windows Vista! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ! - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ! - Версия для моряков.
НАЧНЕМ, ПОЖАЛУЙ! - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем!"
* * * *
Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а еще один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я еще одного придавил...
* * * *
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Как почему? 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.
* * * *
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...
* * * *
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
* * * *
Я заметил, что мне очень нравится сообщение на экране компьютера: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...
* * * *
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк!
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
* * * *
Жена - мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то это нектар.
Муж:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР!. 
Сообщение отредактировал улыПка - Среда, 21.02.2007, 03:33 |
| |
| |
| улыПка | Дата: Пятница, 02.03.2007, 22:53 | Сообщение # 6 |
|
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
* * * *
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар!
* * * *
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууура...
* * * *
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
* * * *
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
* * * *
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
* * * *
Новость:
Поступили в продажу карты экспресс-оплаты "ГИБДД": 100 руб, 500 руб, 1000 руб. Приобретайте на автодорогах страны!
* * * *
Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило.
- Ты чего? - спрашивает его жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не будет.
* * * *
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
* * * *
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать! - отвечают ему домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - они не пахнут!
|
| |
| |
| улыПка | Дата: Суббота, 03.03.2007, 04:22 | Сообщение # 7 |
|
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд. --- Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы... --- Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни!
А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра.
Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг. ---- Зашел в гости к сестре.
Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками.
Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...",
"... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою
лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь,
стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос
выдает: - Смотри как круто - лошадь на скейтборде! ---- Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая
сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает
босиком. - Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица. --- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и отпиздило.
--- Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик... ---
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда... Каждый задумывает своё: Муж: "Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация". Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация". Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! ".
Сообщение отредактировал улыПка - Суббота, 03.03.2007, 06:32 |
| |
| |
| улыПка | Дата: Суббота, 03.03.2007, 06:31 | Сообщение # 8 |
|
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.... ---- Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла? --- Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ
1985-90 гг. Привет всем однокашникам! Случилось как-то нашему
взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей физике. Во
взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам-не
читать!), а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты
немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре
какой-то слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару
миниатюрных счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на
кафедру, тайком от препода пометили этим порошком 22 самых
простых билета. Далее все просто: весь взвод дружно вызубрил
только эти самые 22 билета. На экзамене очередной курсант
строевым шагом подходил к преподавательскому столу, докладывал
об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко разворачивался
к столу с разложенными экзаменационными билетами и задумчиво
водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера.
Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет
и шел готовиться. --- Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да... --- Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская рулетка". Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес":
- Крутите барабан!
--- В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год.
Но тот был всегда сыт. Просто 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
|
| |
| |
| улыПка | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 20:26 | Сообщение # 9 |
|
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| - "Мусорщик! Мусорщик!", - кричал сынишка, увидев как папа проверяет корзину в Windows перед ее очисткой.
* * * *
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только ты не можешь отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
* * * *
Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался - глянь, машинист помер!
* * * *
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...
* * * *
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.
* * * *
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
* * * *
реХлама:
- Купите у нас новый кондиционер, и получите тёплое одеяло в подарок!
* * * *
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
* * * *
Новости:
В целях облегчения подсчета голосов, ГосДума России внесла изменения в правила будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умолчанию голосовавшим за "Единую Россию", независимо от того, приходил ли он на избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90% избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса гарантируется Конституцией.
* * * *
Ворона сидит на ёлке с сыром. Под ёлкой лиса разгадывает сканворд:
- Молочный продукт из трёх букв! Че же это такое?!
Ворона: - Сыр!!!
* * * *
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
* * * *
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а также магнитолу и мобильный телефон...
|
| |
| |
| улыПка | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 20:35 | Сообщение # 10 |
|
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| Звонок по телефону:
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- Toyota Land Cruiser.
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
* * * *
Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!
* * * *
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
* * * *
Если нельзя вернуть в футбольную команду "Зенит" Быстрова и Кержакова, надо хотя бы срочно купить Тюльпанова и Вербицкую - чтобы Аршавин видел на поле знакомых партнёров.
* * * *
В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская - за два года.
* * * *
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
* * * *
Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить...
* * * *
Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонадувом.
* * * *
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!
* * * *
Путин набирает номер. В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
* * * *
В Институте Прикладной Физики Академии Наук России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у учёных пока рука не поднимается.
* * * *
Приходит "новый русский" к бедной невесте в красивом дорогом галстуке. Невеста:
- Дорогой! За эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было бы купить три пары отличных ботинок.
- Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?
|
| |
| |
| улыПка | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 23:47 | Сообщение # 11 |
|
Зам. начальника по панике и разврату
Группа: Хозяйка Завалинки
Сообщений: 975
Статус: Offline
| Цыгане и начальник порта договорились о покраске парохода....
- Надурят - думает начальник....
- Слышь, ромалы, давай договор напишем....
- Нет проблем!
Проходит оговоренный срок, приходят цыгане - принимай работу! Начальник глянул и офонарел - пароход покрашен с одной стороны строго по оси....
- ??
- Ну как же!!! Читаем договор - мы, табор цыган, с одной стороны, и начальник порта, с другой стороны,...То твоя сторона, друг....мы свою покрасили - плати! * * * Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку: - Да. Шубу? Покупай, без проблем. - И кладет трубку. Через минутут звонок. Он снова берет мобилу. - Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы. Через короткое время снова звонит телефон. - Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает: - Мужики, а это чья труба-то? * * * - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что НЕ МОЕТЕСЬ?!?! * * * Стюардесса в самолете успокаивает:
-Ну что вы так волнуетесь, это ненадолго, воздушная яма, один раз тряхнет...и все.
Ну что ты весь посинел, трясешься?...А ты чего обблевался?...Ну а ты чего весь обосрался?...
Ну вот...вроде успокоила....пойду к пассажирам...! * * * Идёт медведь, грустный грустный.
Вдруг видит Волка и спрашивает:
-Волк, а волк у меня водительское удостоверение забрали, у тебя же там знакомые есть, попробуй обратно забрать?!
Приходит волк назад:
-Извини Миша, не получилось.
Идёт медведь дальше, вдруг видит зайца, рассказал ему всю свою беду и попросил его также забрать права.
Тот обратно возвращается, но тоже без успеха.
Тут медведь вообще расстроился.
Вдруг на встречу ему идёт козёл.
Увидел медведя такого грустного и спрашивает его, что с ним случилось.
Медведь так и рассказал своё горе.
А ему козёл и говорит:
-Сейчас, Миша, заберу твои права обратно, не горюй!!!
-Да не получится, волк пробовал, заяц пробовал, не у кого не получилось.
Пошёл козёл исполнять своё обещание.
Возвращается обратно с удостоверением!
У медведя шары на лоб
- Как так??? у волка не получилось, у зайца не получилось!?!?
- Да какая проблема, там-же все свои!!!
|
| |
| |
| Кошка | Дата: Пятница, 14.12.2007, 01:08 | Сообщение # 12 |
|
Почитаемый житель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 58
Статус: Offline
| не анекдот...быль практически...про жизнь...нашла вот..в инете)) Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"".
|
| |
| |
| Кошка | Дата: Пятница, 14.12.2007, 01:10 | Сообщение # 13 |
|
Почитаемый житель Завалинки
Группа: Житель Завалинки
Сообщений: 58
Статус: Offline
| кому что больше из этого ужаса понравилось?))) мне про "поплакать"))
|
| |
| |
| |
