Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?! - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Я набил в поисковике "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году".

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

Почему евреи такие умные?
Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии, адаптированное для Северной Кореи.

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да говно.

Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит.
И находится в Парижской палате Мер и Весов

Совет ревнивым жёнам.
Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день...

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Блин, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...

В мое отсутствие он побывал на таких сайтах, что когда я нажимал отчистить историю, то чувствовал себя чуть ли не святой инквизицией.

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный.
И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.
Несправедливость или упущение?

Собака Анатолия Вассермана случайно забежавшая в школу, выиграла олимпиаду по математике.

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:
- Мамочка, а что такое Лишнее?

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой дюлей.

Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза"...

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Приехал мужик в гостиницу - мест нет. Сообщают, что есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
- Намана. Пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ?!!
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
- Ну и что?
- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы».

- Прикинь, меня сегодня девушка на улице узнала!
- О! Поздравляю!
- А че ты радуешься?! Если до суда дело дойдёт - я и тебя за собой потяну!

- Люди то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной. Машины дорогу уступают.
- Так, Гош, ты автомат-то чего не сдал?!

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те, кароче, скажу так: сон - круче секса!!!

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"...
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Две проститутки:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че, 100 баксов, как и всем.

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать я. Галя-то у тебя?

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маленько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз.
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

В суде:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?!

Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

Одесса... начало 90-х... Привоз...
Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?!!

- А это что у вас за дырка?!
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое?!!

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.

Четыре пародокса нашего времени:
Самый крутой рэпер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Правильно подобранный цвет лака - и грязи под ногтями совсем не видно!

Лучшее средство для смены губернаторов в России - это вертолет.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном русском ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась...

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?!

Расстояние между новой плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влез пельмень (доказано женой).

Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться?

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.

Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько инспекторов (женщины, точнее тетки). Содержание пыли в воздухе значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к концу. Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс.
- Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов?
- ?!!
- А... Это пчелохозяйство...

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

К интересному выводу пришли американские ученые.
Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться..

Вот жизнь раньше была: РАЙком, РАЙисполком, а сейчас сплошьная АДминистрация!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии

Переехал недавно в новый район и делал обход окресных магазинов на предмет ассортимента, ну и цен. В одном уютном магазинчике наблюдал следущую картину. В магазин заковылял мужичек, со следави хорошего всерашнего вечера и плохого утра. Не глядя никуда пошел на кассу и выдает "Танечка, дай мне три половинки" Меня сей заказ заинтересовал, что же это такое? Танечка не говоря ни слова выставляет на прилавок половинку черного хлеба, пол-киллограмма пельменей и пол-литра водочки! Однако ужин...

И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку.
И говорит он ей так проникновенно: "Ничто больше не стоит между нами!"
Хорошо, что я сидел на полу.

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

На птичьем рынке.
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- А если половину?
- Пол-собаки не продаю...

- Вы хотели бы прожить миллион лет?!
- Всего или еще?

Кассирша:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

Есть женщины в русских селеньях,
Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет,
То кто-то избу подожжет!

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир".
По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях.
На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает.
Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках".
Мол, что-то тут не чисто...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Зашел в гости к приятелю чаю выпить (заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!
Приятель в ответ:
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать?!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга.

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне.... сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались....

Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик:
- А ну, сука рыжая, стоять!!!
Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять:
- Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется:
- А, ну, стоять, сволочь рыжая!
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.

Hекоторые люди такие бережливые, что для того, что бы не выбрасывать ставшие ненужными детские вещи, заводят новых детей, что бы они эти вещи носили...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

В больнице медсестра подходит к доктор:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа don't walk. Не идёт короче.

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Дедушка сел в автобусе напротив паренька, у которого длинные волосы на голове были поставлены в рога с помощью геля и перекрашены во все цвета радуги. Дедуля опешил, открыл рот.
- Что дедуля, никогда не делал ничего такого экстремального в молодости? - спросил парень.
Дедуля:
- Да то то и оно, что делал: 25 лет назад напились с мужиками и я ..... павлиниху.... Вот думаю, может ты мой сын...

Надпись на могильной плите:
Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....
Есть хорошенькие и противнинькие...

Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек.
Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны.
Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы кастрировать нормального, веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»...

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

Теща съехала на дачу...
Началось счастливое, но голодное лето...

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях?
А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре-пять штукаря зеленых.

Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию...

Коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

- Что такое аналогия?
- Это Анал Оргия для картавых.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.
К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес!

- Впервые на арене - жаба на метле!
- На метле?!
- Йопт! Сам насаживал.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, cуки, строят?

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают), тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Девушка выдала фразу, которая выражает всю суть женского поведения:
- Хотела что-то забыть и сказала.

Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т.е. прототип женщины.

Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.

Объявление на сайте:
Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость - 1500$. После процедуры машина востановлению не подлежит.

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
- Папа, скоро зима?
- Да, дочка.
- Валенки оденем?
- Да, дочка, оденем.
- И шубу?
- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
- Папа, а у меня ведь нет шубы....
Это, видимо, у них в крови!!

- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- Блин, и какой урод такую байду написал!

- Иди ты знаешь куда?!
- Ladies first.
- Знаешь кто ты после этого?
- Джентльмен?

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Скажите, что Вы думаете о новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Что так много пьёт?
- Не он, я!

- Блин... Еще горло болит...
- Натерла?

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживёт сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку!
Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

А вы слышали когда нибудь о методе сухой стирки?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

Московская милиция вновь переусердствовала с разгоном Гей-Парада перед финалом Евровидения.
Наиболее рьяных активистов гей-движения задержав на трое суток, до выяснения.
Как следствие, отсутствующего Андрея Малахова пришлось заменить Ургантом.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

Удивительное рядом!
По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь оспаривается ортодоксальными сторонниками евгеники. Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения.

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь!
Хорошо, что ещё три в запасе было!

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя.
Длина резьбы - позволяет.

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..

Пошли в лес и заблудили..

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Я как-то подлетаю к маме и говорю:
- Мама, я вот такая умная, смотри до чего я додумалась - поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца.
И стою радостная и довольная своим остроумием.
Мама так глянула на меня и говорит:
- В своей фамилии поменяй.
А фамилия у меня Белых. Больше Билана я не коверкаю.

Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...

Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить "Черный Квадрат" Малевича.

Здравствуйте, я хрюша Хрюша, одинокая свинка. Мою маму съели, папу скушали, бабушку сожрали, а деда стрескали. Но у нас, у мексиканских свиней, тоже есть Бог. Его зовут Хрюцалькоатль. Он прилетел на волшебном корыте и вступился за нас. Не знаю, кто такие хохлы, но их он покарает в первую очередь. Говорят, они не просто нас едят, а вся их культура вертится вокруг нашего целлюлита. И своим гербом они выбрали вилку. Такое простить нельзя.

Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника.
Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...

- Привет, милый! Соскучился?
- Мне так хреново...
- Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
- Мля, мне с бодуна хреново!

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... - нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

- Можешь мне ответить на вопрос?
- Ну?
- Вот слушай. Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
- И что?
- Собственно вопрос. Какого хрена я помню этот чертов стишок, который прочитал 15 лет назад в журнале Мурзилка, но не помню, куда я положил ключи от дома?!!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то?!
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему:
- Сын, ты в курсе, что с серьгой в ухе ходят либо пираты, либо голубые? Так вот, ща мы идем к тебе в комнату и, если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь, что я с тобой сделаю?!

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
© Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев.

В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"...

Я этих мужиков терпеть не могу!...
Вот как увижу мужика, и всё - терпеть не могу!

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

Вся соткана из солнечного света,
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, урод, забыл презервативы...

Новости медицины.
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет.
Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Умные - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

С женского форума:
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят: дом, кошка, спички.

Блондинка вскочила на коня.
Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону.
Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет!
Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица.
Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?...

- Так значит я у тебя сегодня ночую?
- У меня негде.
- Ничего. Я могу с твоей кошкой.
- Она спит на папе.

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе этим самым написано слово "Мел"?!

Блондинка на рентгене:
- Доктор, можно свет выключить, а то я раздеваться стесняюсь?
- Конечно.
- А куда мне одежду положить?
- Куда хотите, да хоть прямо на мою...

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

- Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
- Доктор... Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
- Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...
- А потом комп превратится в тыкву?!!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!

- Следующий! - пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. - следующих оказалось двое.
- По одному надо. - укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... - забубнила пара.
- Ну давайте. - пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. - зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. - у пограничника появилось чувство, что что-то не так. - Много ездите, я смотрю.
- А как же. - радостно закивали приезжие. - И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. - стукнул штамп.
- Спасибо. - закивали с той стороны и пошли получать багаж.
Что ж не так, а? - металось в голове у пограничника. - Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?
- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! - сказал громкоговоритель. - Паавтаряю..
Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач! - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Потому-то и плачу!..

- Ну писец!! Полная жопа.
- Что?
- Да общага гре...ая. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, задрал баб водить». Естессно, соседняя комната предков...
- Ыыыыы!!! Плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю...
- Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".

Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.

Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то, как лиса выводит блох:
Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха. Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба.
Сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.

Ищете женщину? ... Лучше ищите деньги,
Женщина сама вас найдёт.

Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля писец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил:
- Точнее будет - "Лё писец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...

Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы.
Учитель отмечает посещаемость:
- Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. Отмечает.
Тут с задней парты голос:
- Ситников три. Продано!

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем.
Но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....
Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

- Как пишется пол-Америки?
- Так же, как Тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!

- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп... Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит:
- А у вас Степанова ведёт?
- Эээ, угу.
- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns.
Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски...

Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки.
Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...

Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

- Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу.
- Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит.

- А это нормально что я у парня на телефоне, подписана как "сиськи"?

Майские праздники на даче. Стою перед грядками и спрашиваю жену:
- Докуда сажать лук?
- Засади по самые помидоры!
Я воспринял это без сельскохозяйственного уклона...

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь..

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жвачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же....

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах!
- На, сам выкинь!

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телек вырубил...

Грузинское село.
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдущка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- Развэстись?!! Нэт!!! - И тихо так, спокойно. - Зарэзать - да.

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?!
От того, что сыну 30,
Да и мама не его...

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Сегодня стояла в очереди у АТС и увидела чудную картину:
Шел дождик, и под козырек здания к нам забежала цыганка с ребенком примерно полутора лет. Как только она спустила его с рук, он громко завопил, ну очень громко, и никак не останавливался, что бы мать ему ни давала - ни игрушки, ни амулетики, ни соска. Наконец, вздохнув, она вытащила несколько самых мелких купюр и сунула ему. Дитё мгновенно замолчало.
Что-то не те у меня игрушки в детстве были.

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Я скоро буду у тебя - я беременна!!!
Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

"...и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги.
Кстати, она называлась "Снимать штаны и бегать".

Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

А сзади у нее был вырез... до прорези...

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике бумага... это да...

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Жена, когда нужно куда-то идти, постоянно не может найти свой мобильник. Поэтому она берёт мой мобильник и звонит на свой. Находит свой (в сумочке - где ему ещё быть) и уходит. Примерно через час перезванивает и спрашивает, зачем я ей звонил "а то у меня тут твой звонок пропущенный". И вроде не блондинка...

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Все всем нравится, все всем довольны!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава Богу, он хоть не гавкает...

Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел :))

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр. Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиз....

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

Криминальные хроники:
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет!
Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену.

В любимой маршрутке появилась новая надпись:
- Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!

- Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей всё пофиг, тот же цвет.
- Вестимо, экспонента...

Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги - это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном...

Совет женщинам:
Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....

С форума:
- Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
- Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён".
- Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Пообщался вчера с женой. Она:
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?!
Подскажите, как с женой помириться?!

У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели.
Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери.

Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы...
А теперь вытаскивают из уха наушник...

Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно - стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу?!
- Я перед ним споткнулся.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?!!
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла из моей комнаты последнюю пачку!

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что нет?! Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: Воды!
- Ну что ты, Абрам, ти же летел Дэльтой, тебя там что, не поили?! Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил кока-колы, так ты не поверишь - его потом всю ночь имели!

Урок математике в средней российской школе:
- Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
- Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
- Это не звездочка, это цензура.

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя!
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали обиженно разлетаться...

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин "Сантехника и канделябры".

Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Какой только не была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?!
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своём пути.

Жизнь в доме текла спокойно...
Пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Объявление в рубрике знакомств:
Аутсорсинг, на время командировок Вашего супруга!

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

- Дорогой, я купила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!

- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала?!!
- А я на оглоблях стоял.

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

Кризису посвящается:
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее:
- Эй, срочно такси!
- Я не швейцар, я адмирал!
- А.., не важно, давай крейсер!

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!
- ?!!
- Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс...

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!

Однажды Просветлённый пришёл в бедную деревню и она была настолько бедная, что ему вынесли только воды, а поесть не вынесли. Жители стали извиняться, а Просветлённый спросил:
- А бывают ли в вашей деревне ссоры?
- Нет - ответили ему, - Мы настолько голодные, что у нас нет сил ссориться.
И тогда Просветлённый задумался и изобрёл социализм....

Получив отказ в в регистрации в качестве кандидата на пост мэра Сочи Е.Беркова не предалась унынию, а возжелала стать генеральным директором Рязанского станкостроительного завода, находящегося ныне в непростой ситуации. Учтя ошибки предыдущей кампании, она обосновала свою антикризисную программу, снявшись в фильме "Технологические особенности комплексной обработки отверстий сложного профиля".

Вам надоел весь этот жир и целлюлит, вам хочется иметь красивое и стройное тело?!
Запишите жену в секцию фитнеса!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Настоящий менеджер проекта - некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

Грешно предаваться унынию!
Ведь есть гораздо более интересные грехи!!

Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост.
Ибо бобер это рыба.
А вот черепаху можно есть круглый год.
Потому что черепаха - это орех.

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...

Селедка, она как женщина - тоже мечтает оказаться под шубой.

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд.
Она подтянулась 55 раз!!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

К нам в Мухосранск из Москвы приехала подружка в гости на пару дней. Заходит сегодня в офис, несет с собой пиво и с порога заявляет:
- Девки, сейчас будем пить пивку, курить куришку и бухать бухашку.
Я вот теперь думаю - там в Москве наших чему хорошему учат?..

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?!

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.

- А какой термин врачи пользуют для синдрома а-ля "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

Поздний вечер. 23.30
Разговор матери и сына:
- Ну что сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

- Вам нравится кокаин?
- Нет. Только запах...

Только что был самый страшный телефонный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Да не может этого быть?!
- Ага! Значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко...

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну, а вы то откуда знаете как жираф пердит?

Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат). Что его ни попросишь всё - потом, потом!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия...

Объявление:
На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется...
Не требуется. А да, требуются хорошие работники.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку".
Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

А что это у нас из задницы торчит?
А! Это же руки!

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением - значит вы просто встали не с той...

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!"
Дальше читать не смог.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи...
Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить...
Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "Ты девственница?" отвечать "Да"..

Дочь (17 лет) объясняет, как регистрироваться на каком-то сайте младшему брату (12 лет):
- Вот здесь заполнишь и вот здесь. Звёздочки - это обязательно. И всё! И нажимай на - видишь клавиша синенькая - "Отсосать"... Нет-нет - "Отослать"!...
Сижу и думаю - и о чём моя дочь думает?

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

- 67% всех девушек тупые.
- А я вхожу в остальные 13%!

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

- И что ты молчишь?
- Хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука, но воспитание не позволяет

- Я, как настоящая женщина, вашего брата насквозь вижу!
- Слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает...

- Любимый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

Сомалийские пираты захватили российский корабль.
Правительство ведет переговоры об откате.

В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз - Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню».

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает...

Застукал я, как-то, свою жену с любовником...
Насмерть.

Женское "Нахал!" - совсем не значит "Прекрати!"

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение...

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн.
А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи.
Так будет со всяким!

Молодой человек!
У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая, я ведь так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал...

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?!

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Пацаны, а Колька голубой!
- Фуу, а мы с ним целовались!

- Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашютом, надеюсь ты будешь не против ...
- Это очень опасно!
- А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами...
- Ага, с двумя...

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Семь лет ведет - никак запомнить не может, дура, блинн...

На приеме у психиатра:
- Ой, доктор, мне такие сны странные сняться, они меня так беспокоят.
Мне кажется, я схожу с ума!
- Ну-ну? Расскажите.
- Доктор, мне сниться, что я возвожу храм Афины и очень боюсь, что фундамент не выдержит!
- А вы, мой дорогой, используйте для армирования перекрученные железные полосы. Надежный прием, используется многие века.
- Правда, доктор? А еще на строительстве пирамиды, на берегу Нила. Я боюсь затопит нижние этажи! Река близко.
- А вы промазывайте фундамент бараньим жиром в четыре слоя!
- Да? А еще у меня завтра встреча делегации с Сириуса. Я так волнуюсь!
- Не стоит! Цивилизация Сириуса очень развита, вы легко договоритесь.
- Доктор, а еще я понимаю женщин.
- Оп-па!! Наш клиент!!!

Вооруженный грабитель в "Макдональдсе":
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?

- Что-то кошелёк у меня мокрый.
- Так кризис же.
- Ну и что?!
- Плакали твои денежки!

В России, как известно, две беды.
Одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
Не знаете?!
Тогда забавляйтесь конструктором дальше

Ума нет - считай коллега.

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет.
Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута.
Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты.

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Из советов сексолога.
Стиль "Родео": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - попробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
- Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

- У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи уж, циник!

Футбольный матч...
Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер нах послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

По аське с директором...
- Ну как успехи с заказами?
- Делаю...
- Когда будут готовы?
- Мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
- Шли всех нах - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказами. Понял?!
- Пшел нах...!
- Че?!!
- У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!
PS. Не уволил... :)))

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Они уже близко...
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению...
Семена уже закуплены...
Тяпки заточены...
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис...
Они уже близко...
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперед...

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кроме серёжек...

- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- Доктор, меня все передразнивают.
- До-о-октоор, меня все передра-а-азнивают....

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже затрахала!!!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик.
Его с позором выгнали.
Так появились японцы.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.

Полная версия знаменитой картины:
Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево.

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова.
Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной стиральной машинки!?...

Иванов женился исключительно благодаря Интернету.
Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Памятка учителю младших классов:
Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!!
Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

В универе.
Препод: Какие коментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!

Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?!..

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вот ту кнопочку нажмите.
Нажимает...
- Маш, мне 3 копии нужно...

- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.

- Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково.
Но никто не помнит как...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машинку.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Дорогие москвичи!
Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Как говаривал один мой знакомый гаишник:
- Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался!
С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем!
Но на полках-то она стоит, родимая!
Так наши мужики до чего додумались...
Подходят, быстро открывают и отхлебывают!
Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность.

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

- На аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

- Что это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб. Разлагается...

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.

- Хочу собаку купить, жена не дает...
- Думаешь, собака даст?!!

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты...

- Почему девушкам нравятся разговорчивые?
- Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор - дешево и сердито.

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет ЦСКА, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блинн, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

И из мечты можно сделать варенье.
Нужно только добавить фруктов и сахара.

Москва - маленький город.
Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт.
Тут как повезет...

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй.
Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Ехал домой на автобусе.
И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...
"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.

День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю несчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. Стук в дверь. Лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае трахались, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Ну, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!

Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?!

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?!

У строителя интересуются:
- Сколько вас тут работает?
- С прорабом - человек десять.
- А без прораба, стало быть, девять?
- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: Вам не жмет?
- Доктор: Вам не больно?
- Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией...

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушал совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент".
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу... недовольную... недовольную... недовольную... недовольная рожа пошла... пошла недовольная... Так. А теперь быренько моментально довольную... довольную... еще довольнее... еще... полкило мармелада... А теперь снова недовольную... недовольную... отвратительная недовольная харя... отвратительная... еще отвратительнее... А теперь снова довольную... довольную... Снова недовольную... И снова довольную... Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул?!!
- Нет... (печально) - она штуку баксов стоит!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь..."

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!!
- На роскошь - жить без тещи!

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

- Назван день окончания кризиса - 8!
- Это что, восьмое число?!
- Нет, это знак бесконечности!
- А почему он стоит?!
- Когда мы будем лежать, для нас он будет выглядеть именно так.

Урок химии:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не раздумывая:
- Рыбы!

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!

- Ой как птичка то громко чирикает за окном!!!
- Трахаться захочешь и не так зачирикаешь!

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, купи сока.

- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

- Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
- Я выброшу в окно и его и его трость!
- Какую трость?
- Ну ту, которой слепые дорогу нащупывают!

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории:
Ей такое не нравится и Нафига оно ей?

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида.

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.

Если вы думаете, что лук единственная овощ, вызывающая слезы, значит вы никогда не получали по репе дыней!

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу.
А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Люблю хорошее кино, такое, чтобы с мозгами! Чтобы мозги по асфальту...

Пошел ты в жопу! - раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано.

Покупал флэшку для фотика.
Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся. Неужели так плохо выгляжу?

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение.
Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Резко - с трех до пятидесяти - возрастает количество желаний, если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку.

Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!

- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

- Вот, съешь огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот тебе котлетка за маму.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!!!
- Щупальцами!!!

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф....

- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

- Мойша, ты счастлив?
- А куда ж деваться...

- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван: "Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки". После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?!

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блинн!

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!!
- Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для страны это мелочь.
- Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он должен работать в два раза меньше.
- А...

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «Ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?

И на фига мне этот балет?!! - Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.

Утверждают, что мужиков мол интересует только секс.
Это не совсем так.
Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает:
- А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо.
Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

А акулы акулятам рассказывают сказку про золотого рыбака:
- Не ешь меня акулочка... любое твое желание исполню!!!.....

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-дуууу! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Девочки сняли колготки, в городе запахло весной!

Самое веселое риэлити-шоу:
Запереть в «Седьмом континенте» на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумасшедший рейтинг - обеспечен.

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток.
Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

Семья сидит за столом, все кушают.
Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая!

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужичок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме.

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Аптека.
Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки...
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно... Посильнее...

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Почему она обиделась, не пойму. Говорит:
- Я тебя люблю. А ты?
И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал:
- И я себя тоже люблю.

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету.
Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ?!!
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Почему девушки выбирают страшненьких подруг?
- Потому что у них косметики дохрена.

- Настя, будешь моей девушкой?
- А у тебя квартира есть?
- Нет пока.
- Ага, пока...

- Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
- Он дышит...

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.

- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.

Улица, вечер. Во дворе сидит компания, мимо проходит молодая девушка. Её окликают:
- Привет, Алка! Ты чё так поздно гуляешь?
- А что- нельзя по своему району погулять?
- Ну мало ли, наткнёшься на каких-нибудь подонков отмороженных, алкашей или наркоманов...
- Пацаны! Да вы же все тут сидите!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

Актуальная народная девичья примета. Чиста напомнить:
Как 23-е февраля встретишь - так 8-е марта и проведешь!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

В Китае сексуальная революция...
Я думаю - уже пора начинать паниковать или ещё рано?

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!» - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии.
Лопнул от смеха директор концерна BMW.

Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.

Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3 года и 4 месяца):
- Саня, ты мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
(отец суфлирует) - Скажи: "Писюн"!
(малыш так задумался и выдаёт) - Машинка в кармане!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?!
- В "Ётвою мать, где ключи от машины?!!"

- Учитель, а что такое чакры?
- Ну... ето... как бы лотосы такие. Кстати, тебе бы их открыть не мешало.
- А зачем открывать?
- Вот непонятливый! А кундалини ты по чем поднимать будешь, по дантяням?!
- ... по дантя... по чем?.... А так не поднимется?
- Не, так не поднимется... и вообще, что-то ты много вопросов задаешь... ментал мешать будет, нечя захламлять. Поди-ка лучше, крылечко подмети.

Некоторые переводят «Save as» как фразу «Сохранить как»...
Но самые мудрые знают, что на самом деле это «Спасти жопу».

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чего так?
- У меня язва...
- Какая язва? Где? в кишечнике, в желудке?
- В семье!

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они не свежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!

- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!!!

Познакомился в чате с девушкой. На ее вопрос:
- У тебя есть дети?
Ответил:
- Не знаю....
После чего общение прекратилось. И что я сказал не то?

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!"

На задней части кузова грязного грузовика:
Обгоняй!!! Кто-то ждёт твои почки...

Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - президент!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.

- Здравствуйте, это банк?
- Нет, это квартира, но если вы хотите разместить ваши деньги, я к вашим услугам.

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
- Видишь сынок если у дяди был фотоаппарат он бы столько не мучился.

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий момент находится на территории его государства, и если окажется, что своя - пообещать повысить зарплату военнослужащим...

Депутат и Человек:
Ч: ... По вашему закону всё, что попадает в память компьютера, уже незаконно!
Д: А вы тогда смотрите, не загружая в память.
Ч: А вы тогда не дышите - и воздух чище будет, и одним дураком поменьше.
Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
Ч: Вот! Вы ещё и против свободы слова!
Д: Да это оскорбление...
Ч: Нет. Оскорбление - это когда называют тем, чем не являетесь.
Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит, врать, что вы не дурак - противозаконно!
Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
Ч: Дебилизм - это болезнь, и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике без лицензии и шарлатанстве!

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
- Не свисти - денег не будет.

- Я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!!
- ХЗ.
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохочущего и пляшущего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- ???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Ща будет!

- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрее будет!

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива.
Вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал...

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Летит финансовый кризис над Германией:
- Эх! Хорошо я тут поработал!..
Пролетает над Америкой:
- А тут еще лучше поработал...
Летит над Европой:
- А тут мне вообще равных нет!..
Пролетая над Украиной:
- Оппа!!! А тут кто постарался?!? Даже я бы так не сумел...

- Мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика?
- У меня кореш финансовый аналитик, сейчас у него рутина заключается в поиске работы.

- Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс
- Делись.
- Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры.

Кризис помог мне снова встать на ноги!
Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега!

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису.
Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Фаина" был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать.
У него две цены: на покупку и на продажу...

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте.
Сала не ест ни та, ни другая сторона.

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных.
На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

Беременность хомячка длится около трех недель.
Беременность сурка - около шести.
Человеческая беременность - около сорока.
Я неоднократно говорил, что кризис - это окно возможностей.
Для рождающегося сам процесс родов - это кризис.
Что является для него окном возможностей, полагаю, вы догадаетесь сами...

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?!!

Живем на 17-м этаже. Сегодня утром муж посмотрел в окно и сказал: "Ой!". Я тоже посмотрела и тоже сказала: "Ой!" - Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке.
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре...

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Раасцветали яблони и груши"...

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!

- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин?
- ...?! Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

На улице парень обращается к девушке:
- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну это смотря сколько человек в камере...

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай...
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко..."

- Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
- Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную.

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, задрали уже!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

- Как изображение в паинте перевернуть вверх ногами?
- Простое решение надо или сложное?
- Давай оба.
- Ну простое - это перевернуть монитор.
- А сложное - голову?
- Ты знал!

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Первое сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!

Обсуждение двд-плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

- Дорогой, я колготки порвала!!!!
- Сиди, ничего не делай - я щас МЧС вызову!!!

- Дорогой, где ты был?!!
- Нуууууу..........
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт - это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь...

На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: "Забава с мужем".
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа :))

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена: Ну что вы орете, как дебилы?
Муж: Я не ору!
Сын: Я не дебил!

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: а, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: ну, что бы качественно трахал и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Сtrl+V
Пролетело всё в момент...
Еntеr. Еntеr. Сtrl+Еnd...

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

- Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
- Эт как?
- Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: "Выпей меня..."

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а... На губе сидел.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- К утру не протрезвею.

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.

- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - мне будут деньги?!

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!!!

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Дайте мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Кризис.
Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом.
И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

Только позвоните! Совсем недорого!
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!..

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол...

Крик женской души.
Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. Надоело! Хочу быть потным вонючим и волосатым мужиком!

Если проблему старательно игнорировать, то она, устыдившись собственной невостребованности, исчезнет без следа.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш-кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет... не про твою...

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Горжусь - мужик растёт!!

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

Если Вы решили познакомиться с девушкой и она Вам отвечает:
- Отвали
Отвечайте смело:
- А сколько Вам отвалить?

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия Властелин колец.

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А что будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро.

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

К пасхе:
- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада...

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков...
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
- А шо?
- Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
- Пью...
- И закусываешь?!
- И закусываю...
- Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
- Ну и что? Зима ж ведь...

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час.
Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется.
И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.

Это вот по поводу неоднократно звучавшего онигдота про сложную для иностранцев фразу "косил косой что-то там косой". Раньше ходил более яркий анекдот на эту тему:
Попробуйте перевести на иностранный язык следующий диалог:
- Кофе будешь?
- Да нет наверное...
И самое главное, что русским все понятно.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

В Москве сегодня снег выпал.. наконец-то настоящий...
Короче... к нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие...
они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора... и заодно с 67 припаркованных авто...
ща... разбираются.... гаишники приехали... шуму... у страховых компаний инфаркт...

В гостях хорошо, а дома компьютер ...

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу".

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

- Твой - много пьёт?
- До зелёных чертей!
- А мой ещё и с ними...

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- (муж, возбуждаясь) Хочу!!!
- Тогда спи...

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

У милиционера спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.

Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.
- Ваши права.
- А.., ад.., администратор!...

В подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
- Хозяин, счетчик включен...

- Алло, мать Вашу...
- Чего вы ругаетесь?
- Мать вашу можно к телефону?

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах акбар.

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь...

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Размышления дочки о маме:
5 лет: Мама знает всё.
10 лет: Мдаа... Не всё мама знает.
18 лет: Господи, да что вобще мать о жизни знает?!
30 лет: Надо было слушать маму...

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Очередное ЧП в воздухе!
Отправляясь на официальный визит в Россию, представители победившей на выборах в Палестине организации Хамас по привычке захватили самолет.

Из рекламного.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!

Пришёл, как обычно, поздно с работы. Сижу на кухне, доедаю ужин. Жена укладывает спать пятилетнюю дочку. Дверь в комнату приоткрыта, а квартира у нас по нынешним меркам менее, чем малогабаритная. И слышу я такой разговор:
- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот, вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет?..

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Малыши лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Девочка
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
PS. Рассол в холодильнике.
PPS. Холодильник на кухне.

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку захреначим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
(плача): Я предложил по всему потолку захреначить большую синюю полосу.
(отец, жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захреначьте черную.

Что за удивительная страна:
Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом?..

Первое января - самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

- Что такое Новый Год?...
- Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера: Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - Сказал Дед Мороз и поджeг квартиру...

Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.

- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли... а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте сперли...

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.
Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Первое января. Звонок подруги:
- Ну как провела новый год?
- А!.. Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Тут такое дело...
Хорошо, мешок принес,
Надо спрятать тело...

В Новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки, протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь.
Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Крысу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Едет мужик пьяный в автобусе. Терпеть уж мочи нет... Кондукторша:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Выходит дед, замечает коньки:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня....
- Во-первых, было 7 утра...., во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час.... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Сок "Депрессивный".
- Почему?
- Потому, что ягоды в нем подавленные..

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- Да!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?!

Блондинка рассказывает:
- Решила пропылесосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать.

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...

- Пойдем по бабам?!
- А сам чего, слабо?
- Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как, ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...

Разговаривают подруги:
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?!

Курим с девочкой-бухгалтером. Говорит:
- Я таблетки для улучшения памяти купила. К экзаменам буду готовиться...
- И как, помогают?
Долго думает, потом выдаёт:
- А я не знаю. Я их в аптеке забыла...

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
- А я не Света, я - Наташа!

- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь сожру!!!

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть - только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду... Наверно, лучше - чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я - высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка... Сапоги черные... Сумка... В общем, вся в черном, - и с косой».
В разговоре наступает длинная пауза.
«...Коса - это прическа такая!»

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.

Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается - попробуйте пропеть на любой мотив...

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

На Украине все вещи называют своими именами....
По роду деятельности обычно:
Верховная Рада Украины - ВРУ.
Партия Регионов Украины - ПРУ...

Икаю уже два часа.
Сказали - надо попить водички.
Теперь я икаю и булькаю...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
"Волк!" - подумали поросята...
"Молдоване", - подумал волк.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по-правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
- Простите... шлюЗ...
- Не прощу...

Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!

- Ты чё, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся.

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.

- Приходи ко мне сегодня вечером Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...

- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слюшай, пачэму адын лук?.. Много лук!

- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.

Не все рыбаки глупые!
Многие, но не все...
Одного такого в море на льдине вынесло - так он сразу подумал: "Ну, все - писец".
Молодчина, быстро всё понял!...

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
Всё-равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Кризису посвящается:
- Алло! Это ФСБ?!!
- Да.
- Мой сосед что-то ест!
- Вас поняли, выезжаем!

- Простите, вы русский?
- Если судить по зарплате - То да...

- Послушай, Маша, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, я - представитель компании Кирби, могу ли я поговорить с хозяином или хозяйкой квартиры?
- Вы уже с ним разговариваете.
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Белый Господин.

Батюшка - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит...

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое говно...

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продается, про то и снимают...

Еду сегодня с работы в метро. Рядом со мной разговаривают два мужика, явно после пивбара, держась за поручни, и нервно переминаясь с ноги на ногу:
- У моего покойного деда мочевой пузырь был во-о-от такой! Колокол мог отлить. Ежели его перевернуть!
- Кого? Деда?
- Дурак! Колокол!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

- Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

Последствия кризиса и реальная история из жизни.
Приходит финансовый директор домой, и говорит
- Мам, дай денег на дорогу..

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит - и возвращается с горшком молока.
Турист пьёт и говорит мужику:
- Врут всё про вас, что вы жадные... А вы первому встречному отличное молоко даёте!
Мужик:
- Ну, если честным быть - я б его вам не дал, если бы в нём крыса не утопла...
- Что?!! Сволочь!!!
И турист швыряет горшок - тот в куски.
Шотландец:
- Вандал!! (поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела - этот козёл разбил ночной горшок твоей мамы!!!

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "В рот хер"... Ээээ?!! Вы что мне продали?!!
PS. Принтер оказался "Brother".

- Даш, мы богаты.
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Новости:
В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут.
Я ведь стоматолог.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Едет человек в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"...

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

Вот кто знает?
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины!
Вчера я опять в этом убедился!

Вот и пришло второе дыхание.
Искусственное...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Предложение.
Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.

Из доклада шефа налоговой:
Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.

В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!

- Почему я не вижу системные файлы?
- А какие у тебя свойства папки?
- Пьет, ругается и поздно домой возвращается.

- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!

- Есть ли разница между евреем американского и евреем русского разлива?
- Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик!
- Нет. Маньяк!

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

- Комп на ремонт привезли, думаю что делать с ним...
- А этаж у вас какой?
- Второй, разлет маленький будет, не феерично...

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

- Спокойной ночи, красавица
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего, пусть немного побалуется.
- Это видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.

- У нас сегодня отопление отключили - 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
- Для подтверждения введите код показанный на картинке.

Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?

- Говорят, что мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!

Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается...
Жопа просто возвращается домой.

Россия.
Москва.
Зима.
Кризис.
Нет денег даже на снег!

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Вот я блондинка или домохозяйка?
Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
- (пауза) А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Текст: "Словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "Словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "Блиинн!"

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду?!!..."

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Что хуже?
Когда девушка написала: "Может нам следует расстаться?"
Или когда от неё же прозвучало: "Ой, это не тебе".....?

Люди! Мне сёдня глаза открыли!
Когда сисадмину говорят, что ему купят веревку с мылом, это не значит что его ненавидят и хотят убить...
Его просто хотят привязать и помыть!!!

Репутацию невозможно потерять навсегда.
Ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

У меня жена иногда путает "лево-право". Ну вот так! Я-то привык: если надо, я требую, чтобы пальцем показала. Но вот кто не привык.... Вчера едем с дачи.. Звонит её коллега с работы и просит проконсультировать по поводу какой-то проги... Моя уверенно так "ведет" его и в какой-то момент говорит:
- И вот в нижнем правом углу появится значок... видишь?
На том конце, походу, ничего не увидели...
- Ну как ты не видишь? Ну справа, внизу!! Ну смотри внимательней, он должен там быть!!
Коллега (сообразительный малый) наконец-то сообразил, что нужно посмотреть по всему экрану и, конечно же, нашел нужный значок слева! О чем и сообщил моей ненаглядной... Она смутилась ровно на секунду! Дальше последовала гениальная (имхо) отмазка:
- Все правильно! Ты перед экраном? У тебя слева, а я-то с другой стороны экрана и у меня справа!
Сами собой в голове появились слова Попандопуло (Свадьба в Малиновке):
- Ну чего же я в тебя такой влюблённый?!!

А когда отец зашел в комнату Пита - то бишь Оптимиста, - он не увидел сына, а только услышал, что кто-то яростно работает лопатой и тяжко отдувается. Конский навоз летал по всей комнате.
- Что ты делаешь, черт тебя побери? - заорал отец на Пита.
Из глубины навозной кучи прозвучал ответ:
- Меня не проведешь, папа, - сказал Пит. - Ведь если так много дерьма, где-то здесь и пони должен быть!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: "О, народ водку ящиками закупает..."
Мужик: "К кризису надо быть готовым!!"

Два друга разговаривают:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз...
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась-то?..

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая тёща!

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Ща выходил курить на улицу, из люка вылез мужик весь в говне!
Посмотрел на меня, и нырнул обратно, как бы напомнив мне, что я зря просиживаю свою юность в интернете!
Красивые молодые мужчины должны уметь прочищать от говна трубы и чинить краны, а не постить картинки. Дома у них должна быть изолента и молоток, а не куча мышек с мониторами. А в кладовке - подаренная собутыльником ручная дрель!

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
Вот, что значит биржа.
Только что сыграл на падении рубля.

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.
Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.

Довели ГИБДД-шники!
Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребёнок завалил его кучей вопросов.
- Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребёнку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок!!

- Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
- Угу, зверь... утконос, блин.

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- А зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день!

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

- Слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза?
- Блин, мне бы методику открытия двух своих с утра.

- Привет! Ты че в отпуске в аське делаешь?
- Сижу на блаконе, тырю интернет из соседнего отеля...
- Мдя... Админ - он и в Турции админ...

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"